Sueños

Lunes. Abro los ojos… ¿¡donde estoy!? Todo está lleno de líquido, un líquido viscoso. Pero no me siento mal, me encuentro segura y tranquila. Eso sí, estoy nerviosa. ¿Donde estoy? Es lo que me pregunto una y otra vez. ¿Porque hay tanta oscuridad? ¿Porque no puedo moverme con libertad? Que extraño, ayer me encontraba en mi cama, tranquila y… ¡me dormí! ¡¡Eso es!! Esto es un sueño. Claro, eso debe de ser, estoy soñando. No puede haber otra explicación. Lo extraño es que nunca antes un sueño me había parecido tan real. Tengo 32 años y nunca antes había tenido éste sueño. A ver, Lucía, céntrate un poco e intenta averiguar donde estás. Una vez leí una revista científica mientras esperaba nerviosa en la sala de mi ginecóloga. Si no recuerdo mal dicen los psicólogos y científicos que los sueños son una fuente inagotable de conocimientos sobre las partes inconscientes de nuestra personalidad. Leí también algo bastante curioso. Decía que un ser humano que muere a los 70 años, ha estado unos 27 años durmiendo. Y de esos 27 años ha pasado 5 soñando.

Respiro hondo (bueno, eso de respirar es un decir), me siento como si estuviera en una pequeñísima piscina sumergida totalmente en agua… pero no me ahogo, no tengo la necesidad de respirar, físicamente estoy bien y, sinceramente, me extraña. Si estuviera soñando... ¿no debería sentirme mal por estar tanto tiempo en un espacio acuoso? Recuerdo que a los 18 años estuve un tiempo soñando que un amigo mío me tiraba a una piscina. Siempre me despertaba sin respiración…. Lo pasaba bastante mal. Pero ahora estoy bien… así que ahora no me preocuparé por eso.

Si al menos pudiera ver algo. Pero todo está oscuro. Creo que estoy con las manos y las piernas encogidas, pero tampoco podría asegurarlo, ni siquiera sé dónde estoy, ni si soy yo… así que aunque pudiera ver algo tampoco podría saber lo que veo.

Un momento… tengo hambre. Siento hambre. Claro, anoche no cené. Estuve hasta tarde trabajando en un proyecto arquitectónico. Me habría gustado que alguno de mis amigos me hubiera interrumpido para acompañarme a cenar a algún sitio… pero no ocurrió, quizás porque no tengo amigos. Sí, es triste, lo sé. Pero estoy tan inmersa en mi trabajo que no tengo tiempo para mi vida social. Conozco a mucha gente, tengo muchos compañeros de trabajo pero no creo que ninguno de ellos quisiera considerarse mi amigo. Tengo fama de insociable y la verdad es que sí que soy algo antisocial. Pero no porque yo quiera (o sí, quien sabe…). Creo que mi infancia fue demasiado perfecta y quiero que mi madurez también lo sea y a cambio de ello creo haberme convertido en lo que soy, una perfeccionista sin aguante.

Eh! Eh! Siento como el hambre se desvanece… como si estuviera… ¿comiendo? Estoy como si hubiera terminado una de las comilonas navideñas de mi madre y todo sin hacer nada, sin ni siquiera moverme! Uf… cómo hecho de menos esas fiestas y a mi familia!! Llevo cinco años sin ver a mis padres. Ni para ellos logro sacar tiempo, aunque eso es algo que parece que a ellos tampoco les importa mucho. En cinco años lo único que he logrado es que mi madre me llame todos los domingos antes de comer. Y la verdad, a veces ni le cogería el teléfono. ¿Comes bien? ¿Tienes novio? ¿Cuándo te casarás? Bla, bla, bla… ya os lo podéis imaginar... Y no, no tengo novio… pero claro, si ni siquiera tengo amigos... ¿cómo voy a tener novio? Mi madre me dice siempre que si encuentro a alguien que me aguante no lo deje escapar.

No se está tan mal aquí… es un sueño bastante agradable. Más que un sueño parece magia. Sin hacer nada he comido… pero ¿¿qué habré comido?? No tenía gusto a nada. Con lo delicada que soy yo para la comida. Suelo comer sólo cosas sanas, no quiero que mi cuerpo se llene de grasas y colesterol. Supongo que eso me viene de querer tener la vida perfecta... ¿O quizás lo que quiera es ser simplemente perfecta?

Al final aquel artículo que leí acerca de los sueños va a tener razón. Creo que nunca antes me había autoanalizado tanto. Quien sabe, a lo mejor, alguien está controlando mis sueños para que me autoanalice. Quizás alguien me está dando una segunda oportunidad para cambiar… venga Lucía!!! Despierta!! Despierta!!! Despierta!!!! No quiero cambiar, me gusta mi vida tal y como está. Me encanta mi apartamento y me encanta mi trabajo. No quiero cambiar nada así que... Lucía por lo que mas quieras… ¡¡¡despierta!!! Esta situación ya me está poniendo de los nervios y soy una mujer con muy poco aguante!

Martes. Ufff esto ya me está mosqueando bastante. Si es un sueño ¿como se puede dormir uno en un sueño? ¿Es algo redundante no? Me acabo de despertar y habré estado como treinta horas durmiendo. Lo sé porque estoy cansada de dormir, con eso lo digo todo. Pero, ¿es que en este sueño no se hace otra cosa que comer y dormir? Vaya sueños más raritos que tienes Lucía. Ahora sonará la alarma de tu móvil, te irás a trabajar, pararás para comerte un sándwich de jamón y queso, seguirás trabajando y llegarás tarde a casa para cenar (si es que cenas) una ensalada o algo fácil, sano y rápido de preparar. Y será entonces cuando te tomarás unos segundos para acordarte del raro sueño que tuviste. Intentarás buscarle una explicación pero no encontrarás ningún tipo de aclaración, entre otras cosas porque este sueño no tiene ni pies ni cabeza.

Tengo ganas de hacer pis. Llevo mucho rato con ganas de hacer pipi… pero… ¿y si resulta que al final esto es un sueño y en vez de hacer pipi en el sueño me lo hago en la cama? No me gustaría manchar esas sábanas caras que me compré pensando que así dormiría mejor. Además, ya soy bastante grandecita como para hacerme pis en la cama ¿no? El caso es que ya no puedo aguantar más…ufff ¡estoy a punto de reventar!. Al principio conseguía aguantarme moviéndome. No es que aquí tenga mucha libertad de movimiento que digamos pero al menos me era suficiente para aguantar el pipi en mi interior hasta que sonara la maldita alarma. Y pienso yo… estoy en una especie de burbuja con agua. Si abro la boca se me llena de ese líquido viscoso... Todo mi cuerpo está en contacto con ese líquido… vale, si me hago pipi... ¿¿no se mezclará con éste líquido en el que me muevo?? ¡Buaggg! la sola idea de pensarlo me pone los pelos de punta… pero es que ya no aguanto más… bah! Esto es un sueño, no puede ser otra cosa… y si me meo encima pues tiraré las sábanas y punto… ummmmh ¡¡que alivio!!

Miércoles. Estoy aburrida y cansada de estar aquí… donde quiera que esté metida. ¡¡Parece que llevo días en el mismo sueño...!! Y... Si es un sueño ¿porque no despierto ya? Empiezo a dudar de que lo sea. Sé que en los sueños el espacio temporal no es igual que en la vida real. Pero esto ya se está pasando de castaño oscuro. ¡Hace un rato me sorprendí chupándome el dedo gordo de la mano! Vale, no se si era o no el dedo gordo u otra cosa, pero a mi me lo pareció. Logro abrir los ojos y mantenerlos abiertos pero el líquido se mete dentro y no logro ver nada nítidamente.

A veces lo que sí que consigo es escuchar voces. Se oyen muy lejanas. Casi siempre suele ser la voz de una mujer. Habla muy dulcemente y también suele quejarse mucho de que no puede verse los pies. Me parece algo extraño pero es lo que dice siempre. Suele discutir con alguien y al final siempre le dice: “¡como quieres que esté si ni siquiera me veo los pies!”. La verdad es que me siento bastante identificada con ella. Desde que comenzó este sueño no he podido ver ninguna parte de mi cuerpo. Sé que está ahí, que muevo los pies, las manos y todo eso… pero no logro ver nada. Por eso me da pena esa mujer y a veces me gustaría poder hacer algo para que se sienta mejor.

El otro día (o hace un rato, no tengo percepción temporal aquí dentro) escuché una canción muy bonita. Hablaba de la luna y del sol y me recordó mucho a mi “tata Luisa”. La he querido como a una madre, siempre he cuidado de ella y le he dado todo lo que tenía. “La Tata” tenía cáncer. Los médicos intentaron ayudarla pero cuando quisieron operarla se dieron cuenta de que ya era muy tarde para ella. Los últimos días de su vida los pasó en mi casa porque la clínica donde se daba la quimioterapia estaba muy cerca de donde yo vivo. “La tata Luisa” no tenía a nadie, sus hijos y su marido habían muerto en un accidente de coche, ella fue la única que se salvó y siempre nos decía a todos que ojalá hubiera muerto en aquel accidente junto a su familia. Pero yo no la entendía. No entendía como una mujer podía desear así la muerte. Y no lo supe hasta la semana pasada. Ella murió en mis brazos y entonces reté a la muerte para que viniera a por mi. Desee no vivir, pero más que nada desee no vivir la vida que tenía. No deseaba vivir una vida que me había arrebatado así de esa manera a mi “tata Luisa”, una persona magnífica y quizás una de las personas que más me quería y a la que yo más quería. Desee volver a nacer, volver a empezar desde el principio.

Jueves. Hasta hoy no había notado ningún tipo de olor en este sueño… pero ahora sí. Me siento como si estuviera dándome un relajante baño de agua caliente con sales olor vainilla. Oigo a un señor que obliga a una señora a relajarse. Le dice que será bueno para su bebé, parece que la señora está embarazada. Yo una vez estuve embarazada. Fue un desliz que tuve con un chico de valencia. Estaba de vacaciones en la playa y lo conocí en una discoteca, intimamos y nos pasamos una semana juntos. La verdad es que fue maravilloso pero no tomé ningún tipo de precaución y quedé embarazada. Nunca me han gustado los niños. Están siempre llorando y pidiendo cosas. Además, estaba en una etapa profesional muy buena y no me podía permitir el lujo de tener un bebe, y mucho menos de un chico al que seguramente nunca más volvería a ver.

Fue muy duro tomar la decisión. Sí, es cierto que no lo quería, que no lo busqué, pero, cuando sabes que se está formando dentro de ti, que está creciendo en tu interior… entonces es difícil tomar esa decisión. Al principio pensé que era lo mejor pero cuando salí de aquella visita al supuesto doctor me sentí una asesina. Estaba matando a un niño que no había pedido nacer, a alguien que me necesitaba para existir. Lo pasé muy mal hasta que di el paso. Nunca se lo he contado a nadie y después de hacerlo estoy segura de que si volviera a pasar no actuaría de la misma forma…. No volvería a arruinar mi vida. Sí, es que yo pensaba que al abortar todo se arreglaría y sin embargo eso fue lo que me hizo perder la perfección y la seguridad que había logrado. Todo seguía igual después de aquello, mi trabajo, mi apartamento, mi vida… pero yo había cambiado, algo había hecho “clic” en mi interior y eso era algo que ya no podría volver a cambiar.

Viernes. ¡hip! Anda, ahora me ha dado hipo! ¡hip! Lo que me faltaba ¡hip! Todo el líquido moviéndose ¡hip! Con lo que yo me mareo ¡hip! Ni siquiera logré montarme nunca en la noria sin vomitar ¡hip! Ni siquiera me saqué nunca el carnet de conducir por miedo a marearme ¡hip! UHF esto no para de moverse ¡hip! Dicen que aguantando la respiración…1…. 2… ¡hip!...3…. 4…¡hip! Nada… no hay manera! ¡hip! Mi madre siempre me decía que bebiera siete tragos de agua seguidos ¡hip! Esto no es precisamente agua ¡hip! pero a falta de pan... ¡hip! Glup 1…glup 2… glup…¡hip!3… glup 4… glup…5 ¡hip! ¡¡Que asco!! ¡Estoy bebiendo mi propio pipi! ¡hip! Estoy a punto de echar la pota como este maldito hipo no se acabe pronto… Un momento… parece que lo he asustado… si, ¡ya no tengo hipo!

Oigo voces, la señora de siempre está llamando a todo el mundo muy alterada, dice que se mueve, pero, ¿que es lo que se mueve? Bufff ¡que asco! Antes bebía esta cosa de líquido y no me sabía a nada pero ahora… ¡buagggg! ¡¡¡que asco!!! Cada vez que me acuerdo me dan ganas de vomitar... ¡decidido! no volveré a hacerlo más, aunque, también espero no volver a tener hipo...

A lo de chuparme el pulgar ya me he acostumbrado, lo hago constantemente y la verdad, le estoy empezando a tomar el tranquillo… No quiero ni pensar lo que pasaría si me viera mi jefe. Por cierto, si este sueño es tan largo como yo creo que es...a lo peor es porque me he dormido y llegaré tarde al trabajo...!!! Bueno, también sería la primera vez que lo hago. Siete años en el mismo “curro” y nunca me he permitido el lujo de faltar ni un solo día, nunca me he puesto enferma y nunca, nunca he llegado tarde. Soy muy maniática con eso de no llegar tarde nunca a los sitios, quizá sea porque odio esperar, y, como decía mi madre, lo que no quieras para ti no lo quieras para nadie.

Ya hablando en serio... empiezo a dudar de que esto sea un sueño. ¿Y si he sido abducida por algún tipo de extraterrestre y me están estudiando y haciendo pruebas? Vale Lucía, tendrás que dejar de ver tantas películas de ciencia ficción.

Uuuuuuuuhahhhhhhhhh! Uhy, ¡he bostezado! Claro, este sueño ya me aburre. Mira que se pueden soñar cosas ¿eh? Pues yo voy y me aburro en un sueño. Si es que soy especial hasta para eso.

¡Ya se! Me moveré tan deprisa que lograré romper esta especie de bolsa llena de líquido en la que me encuentro. Cuando la rompa me despertaré. ¡Claro! ¿¿No habéis soñado nunca que os caéis en un pozo?? Pues yo sí, sueñas que caes, que caes y que no dejas de caer y justo cuando llegas al final de pozo ¡plof! Te despiertas sobresaltado. Pues eso haré… me moveré y romperé ésta bolsa. ¡¡¡Bansaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!! Jajaja ¡parezco un luchador griego! Al final me vendrán bien esas clases de boxeo que di cuando estaba en la universidad… ¡lo que se llega a hacer por impresionar a un chico! Estuve como tres semanas aguantando a un montón de chicos machistas dando porrazos a diestro y siniestro y todo para meterme en la cama de un tío boxeador que la tenía como una habichuela, y os juro que no exagero.

Sábado. ¡Oh oh! De tanto moverme... ¡me he puesto cabeza abajo! Ufff ahora sí que me marearé. Se me subirá toda la sangre a la cabeza, empezará a llenárseme el cerebro de sangre... A ver Lucía piensa!!! Ya sé, si sigo moviéndome quizás vuelva a mi posición normal... ¡Esto más que un sueño está empezando a ser una pesadilla! Pero, ¿de que me extraño? Mi vida entera es una pesadilla. Quise hacer la vida perfecta y lo único que he conseguido es empeorarlo todo. Recuerdo que de pequeña tenía un corazón enorme, me encantaban los animales y siempre ayudaba a mi madre en todo lo que podía. Ella siempre me decía entre lágrimas que yo sería una mujer “perfecta”, pero nunca entendí que lo que ella quería decir con esa perfección es que sería una buena persona, que ayudaría a mucha gente y que haría que la vida fuera algo que merece la pena vivir. Sin embargo, yo he convertido mi vida en algo que NO merece la pena vivir.

Lo que no entiendo es como he tenido que tener este estúpido sueño para darme cuenta de ello. Ahora ya es demasiado tarde. He echado mi vida al cubo de la basura y ya no tendré otra oportunidad. ¡Silencio! Se escuchan voces:

-- ¿Como se llamará la pequeña?
-- Lucía
-- ¡Ah! Lucía, bonito nombre, ¡sí Señor! Un nombre muy bonito...

¿Lucía? ¿Cómo? ¡Si ese es mi nombre! ¿¡Pero qué demonios está pasando aquí!? Esto es un sueño, no debo preocuparme, sólo es un sueño. La alarma, escucharé la alarma pronto y me despertaré, eso es… no debo ponerme nerviosa… Sin embargo... ¡¡no puedo dejar de empujar!! me siento agobiada aquí dentro, estoy empezando a asfixiarme. Siento dolor y… ¡¡¡oh no!!! ¡¡El líquido!! ¡¡El líquido se está escapando por algún lado!! ¡¡Oh no!! Me veré morir en mi propio sueño… lo que yo decía antes… esto al final... ¡¡es una pesadilla!!

¡¡¡Ahhhhhhhhhhhh!!! ¡¡¡Duele!!! ¡¡Mi cabeza!! ¡¡Tengo que conseguir que entre en ese hueco tan diminuto!! Oigo a la mujer gritar de dolor. Está... ¡¡Está pariendo!! Un momento… no puede ser… ahora me empiezan a encajar todas las piezas… esto no es un sueño… esto es… es…

Me falta el aire… me he quedado encajada, logré medio sacar la cabeza pero los hombros ya no entran. Me estoy desmayando… quizás me esté muriendo. Me hubiera gustado que fuera un sueño, era menor el miedo que sentía cuando pensaba que esto era sólo un sueño del que pronto despertaría. Pero esto no es posible… ¡¡¡no es posible!!!

-- Vamos empuja!!! Dale una oportunidad a ésta pequeña para salir… ¡¡¡empuja!!!

Ya entiendo, mi segunda oportunidad… tengo la oportunidad de… ¿volver a nacer? ¡¡¡Dios!!! no era ésta la oportunidad que te pedía… sólo quería arreglar mi vida, sólo quería… ¡¡¡Volver a empezar!!!

-- Aquí tiene a su pequeña…con muchas ganas de ver a su mamá, por cierto, ¿¿como a dicho que se llama esta preciosidad??
-- Lucía
-- Pues bienvenida a la vida, Lucía, bienvenida a la vida….

Autora: Patricia F. G.